El miedo

¿A que le tenemos miedo en realidad?

Hoy hablando con mi amor me di cuenta de algo, y surgió en mi esa pregunta, estábamos hablando de todo lo que nos da miedo y de la nada llegamos a contar historias y los miedos mas profundos que tenemos, y he descubierto que mi mayor miedo es el espejo. Pero no es el típico miedo a engordar o al como luzco, es algo mas simple e infantil, tengo miedo a ver mi reflejo en la oscuridad, ¿Por qué? No tengo la más remota idea, pero tengo varias hipótesis que aunque no me satisfacen del todo, les contaré.

     Miedo al ver mi propio reflejo, siendo distinto a mí, seguramente es algo mucho mas profundo de lo que se puede creer, algo que tenga que ver con todo mi ser, pero el hecho de imaginar ver –como en las películas de terror- a alguien distinto a mí, mirándome fijamente del otro lado del espejo me eriza la piel. No me quiero imaginar cual sería mi reacción en caso de que ocurriese. Y es extraño que a mi edad pase de largo cada espejo que se me aparezca, de una manera muy apresurada, cuando las luces son un tanto bajas. Me albergue el pánico y mi mente paranoica empiece a ver figuras donde en verdad no hay nada.

    Pero así es, justo como un mal presentimiento y tanto como si mi instinto de supervivencia tuviera algún defecto y se activara cada vez que ve un espejo. He intentado superarlo, sin éxito alguno, pero espero lograrlo pronto, porque sinceramente sentir eso, no es bonito.

    Ahora me siento lo suficientemente inspirada para escribir una buena historia, chau, nos vemos en un rato en mi otro blog (http://insanethoughtsthatihad.blogspot.mx/) n.n

Creatividad

Bien, esta semana he entrado y salido de la jodida habitación tantas veces como he podido lo cual por extraño que parezca no es tan malo, incluso se podría decir que lo estoy disfrutando.  El amor mata la creatividad del individuo en ciertos aspectos, lo cual es cierto, no había podido escribir nada que me gustara lo suficiente para guardarlo desde hace mucho tiempo, pero ahora, todas mis ideas fluyen a montones, como si hubieran esperado este momento para salir. Espero poder escribir mas seguido en verdad me encanta, es como si esa habitación fuera mi estudio personal, donde yo puedo pensar y sentir lo que sea, plasmarlo y salir feliz de ahí con la música en lo mas alto posible.

Comenzare a escribir en mis otros blogs a ver que resulta.

La habitación

Entré en la habitación, una oscura y húmeda habitación donde yo me había negado a entrar desde hacia aproximadamente once meses, pero me sentía tan rota que no me quedo otra opción, ese horrible lugar lleno de sueños rotos y pesadillas donde  no había nadie, salvo una niña pequeña, temblorosa, parecía que si la tocaba ella se desintegraría debido a su fragilidad. Me quede quieta, completamente quieta, no debía mover ningún músculo, si mis sentimientos ganaban podría cometer un error, por mas que me convencí de que era una mala idea, me acerque, poco a poco, con temor, sintiendo la angustia de los recuerdos de lo ocurrido en esa habitación, comencé a sentirme mareada y a sentir una angustia, de esas que no te permite respirar, y el llanto me alcanzo, con cada vez menos aire, me acerque y toque a la niña, ahora que la veía de nuevo, era hermosa, y los sentimientos que me trasmitía me dejaban la mente en blanco, se sentía bien, se sentía correcto , me deje abrazar y sentir como la angustia se deslizaba, hasta perderse en algún lugar de mi mente, sonreí, esto era sin duda correcto, o al menos eso pensé, hasta que vi en verdad que había ocurrido, me separé de ella y vi todo lo que no había podido ver, sin duda ahora tenia mas problemas, mas tristeza, preocupaciones y mas cicatrices, lo que se sintió bien en su momento, ahora era incorrecto.

Recordé vagamente las otras ocasiones en que nos habíamos visto y el como me había vuelto una adicta a ella, siento que nuestra amistad volverá a florecer, aunque eso no sea necesariamente bueno.  Cuando todo parecía estar mal, un beso de ella, de esos besos sabor a oxido, de esos besos en los cuales escurría sangre me podía perder una y otra vez. Esa relación auto-destructiva que tanto me encantaba aunque no quisiera admitirlo. Esos besos con sabor a dolor, esas noches de desvelo y desesperación, esas veces que teníamos encuentros no solo en esa habitación.

El verdadero problema, es que esta vez las cosas no ocurrirían tan bien, ahora había alguien mas involucrado, alguien a quien no le gustaría saber de esta otra relación, el cual no la llegaría a entender, yo lo amo, mas que a nadie, tanto que se podría decir mi primer amor, tanto que me ha roto el corazón en dos, tanto que he querido, sin éxito, cambiar para ser mejor para el, tanto que el día de hoy me sentí sola y en un ataque de temor y tristeza acudí a esa vieja habitación, de lo cual me arrepiento, yo se que esto acrecentará los problemas, pero bien, hoy no me siento tan sola, porque mi soledad me acompaña.

Bienvenidos

He decidido retomar un poco la escritura de mis historias, este será mi cuarto personal, lleno de todo lo que no me gusta exteriorizar, además de todo lo que mi imaginación desee expresar, espero que les guste. Será mi habitación, el armario donde guardo secretos y sentimientos, mentiras y verdades e intentaré ser lo mas franca posible.

     

                                                                                                                                                               Shhh!!! No grites.